Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!

Пара русских туристов в Лондоне
натыкается на огромный постер с
рекламой спектакля «ANNA KARENINA»
с негритянкой в главной роли.
Жена:
- Ой, Коля, да что это с ней?!
Муж:
- Похоже, Маш, паровоз сильно дымил...

- А у вас санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

Если фортуна повернулась к вам жопой не расстраивайтесь, пристраивайтесь

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
 - Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

- Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"

Заполняя анкету, Моня в графе "Образование" написал "Не начатое высшее".

Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран.Ну и что? Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу. А они могут!
 
Мужик пришел к врачу: 
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. 
Док: 
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. 
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: 
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? 
Мужик зло взглянул на него и говорит: 
- Член распух... 

Грузия. Грузин едет по шоссе. Вдруг его "Волгу" обгоняет какая-то бегущая птица. Грузин пытается её догнать, но птиц сворачивает с шоссе и убегает по какому-то съезду. Грузин едет за ним и подъезжает к птицефабрике. На воротах видит сторожа.
- Э-э, дарагой. А кто тут только что пробежал?
- Да эта пэтух импортный. Новая порода. Купили недавно.
- Оу! И что, мясо вкусный?
- А нэ знаем. Эщо нэ никто нэ поймал нэ разу.