Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Видел как друг ссорился с женой: она беснуется, орёт, машет руками... А тот достал телефон и спокойно начал снимать это. Через некоторое время жена увидела это и спрашивает:
- Чё за фигня?
А он, красавчик, отвечает:
- Когда дождливым вечером я буду сидеть один и думать почему я с тобой развёлся, а потом включу это видео и такой: а не, всё правильно!
Ни разу не видел чтобы женщины так быстро успокаивались.

Она:
- Сегодня тест на беременность делала. У меня теперь плохое настроение. Понимаешь к чему я?
Он:
- Йа креведко?
Она:
- Ты дурак!
Он:
- Йа кросавчег?
Она:
- Писец... Тридцать два года! Ты идиот!

Пятилетний малыш получает от бабушки в подарок на День рождения бандероль. Там водяной пистолет.
Завизжав от восторга, он бежит наполнять его.
Его мама совсем не в восторге и звонит своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшедствия своими водяными пистолетами?
Из трубки доносится злорадный бабушкин голос:
- А то!

Лётчик - истребитель уходит в отставку.
Жена канючит:
_ Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...
Отставной лётчик приходит к командиру эскадрилии и говорит:
- Командир, достала меня баба совсем...
Командир отввечает:
- Ну, боевая подруга, детей тебе нарожала, котлеты - пироги там, все дела... Вот тебе керосина на два часа и коридор - катай.
Грузятся в самолёт и отставной лётчик вытворяет ВЕСЬ высшый пилотаж и, заходя на посадку, просит подогнать к взлётной полосе "скорую".
Выгружают жену, а та вся заблёваная и вообще как куль с дерьмом.
Лётчик - муж склоняется над ней и нежно так:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?

- Сынок, ты что, самогон гонишь?
- Папа, это кальян. Через него нельзя гнать самогон!
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим!

Раньше никогда не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень и мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают почему я начал закусывать, я киваю влево. Там обычно сидит моя жена и я очень плохо помню откуда она взялась.

- Папа, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
- Не волнуйся, возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому - нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько я с ней живу не вижу другой причины почему я на ней женился.

- Как Вы поняли что Ваша жена мертва?
- Ну, секс был как обычно, а вот грязная посуда стала накапливаться.


Тёща жарит котлеты. Кот трётся об ногу:
- Мур-мур. Дай котлетку!
Получает сильнейшего пинка и улетает в угол. Затаил злобу.
Тёща зятька зовёт:
- Садись, дорогой, котлеток покушай.
Кот зятю:
- Мур-мур. Дай котлетку!
Зять кинул коту котлету, тот съел и, брык, замертво упал.
Зять, видя такое дело, берёт сковородку и хрясь тёщу по башке. Кот встаёт такой:
Yes!!!