Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   смешное,   люди,   история,   интересное,   армия
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Не моя, но мне понравилась.
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный дает команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:
— Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
— Не слышу! Повтори Фамилию!
— ПО-РО-СЕ-НОК!
— Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
— Да с год ему!
— Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехоли. Ротный дает команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
— Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...

КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ
Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.
Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин!» — говорит, и все тут.
Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине — и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя.
Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.


ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведенной полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов! " Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты! " Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"... "