Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   сатира,   жизненно
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Красота - обещание счастья


Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.


Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.


Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья!


Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.


Позвонила мужу. Спрашиваю: "Ты меня сильно любишь?" Отвечает: "Покупай!". Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. Всегда работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.


Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!
- Мам, а зачем нам люстра!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!


Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу нежравши пойду?


Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...


Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.


- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это - грибы, Маугли...


- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...


Звонок в дверь...
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну, да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну, вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!


Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".


Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...


В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...
НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»


Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!


Дело было в универе. Уже не молодой профессор рассказывает:
Как я люблю весну, иду на работу, солнышко светит, птички поют, собачки этим делом занимаются. Все идет своим чередом.
Но когда, говорит, они поменялись местами, я понял что в этом мире что-то не так.