Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
***
- Моня ,когда я приучу тебя к порядку?
- А ,шо такое Розочка?
- Клади портмоне в одно и тоже место!?
***
- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сёма, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!
***
Забирают Соню в роддом, Яша провожает жену:
– Ой, Яша, имею тебе сказать за сон, который я сегодня видела, мне приснилось, шо я родила двух негров...
– Соня, я тебя умоляю, успокойся, это обыкновенный сон!
– Или ты мне будешь рассказывать, шо это обычный сон? Перед родами все сны вещие – я, точно, рожу двух негров...
– Соня! Ну, от куда могут быть у тебя два негра?
– Не знаю от куда, но, во сне, были, таки, два негра...
Звонок из роддома:
– Алло, это, Яков Моисеевич? У меня к вам неприятное известие...
– Шо? Вы имеете сказать, за то, шо моя Соня родила двух негров???
– Нет-нет... только, одного негра...
– Фу-уф, ну, слава Богу!!!
***
Тётя Соня гадает на картах:
- Да, Миша, не дожить Вам до седых волос...
- Да? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...
***
Сонечка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
***
- Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...
***
Разговор двух соседок.
- Сара, мине кажется, шо я замуж таки никогда не выйду...
- Та, неее, хто-нибудь да лоханётся!?
***
Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!
***
Молодожены зашли к маме жены в гости. Пьют чай.
Теща - зятю: - Изя, отрежь кусочек колбаски!
Зять - теще: - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
***
- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
***
Сара Абрамовна, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа!!!
***
— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
***
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
***
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
***
- Вы слыхали - моя тёща умерла!!!
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старый комод и две тумбочки..
***
Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
***
- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух ?!
***
На Привозе.
- А Ваши куры точно "домашние"?
- Дамочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучут...
***
— Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась...
***
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну, надо же, какой лаконичный язык!..
***
Клара перед зеркалом: - Зяма, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...
***
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес­порядки?
- Ой, вы не знаете какая у нее масса…
***
Объявление на доме: "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках"
***