Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы...

* * *
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились...

* * *
Смотрим с дочерью мультик из цикла "Хома и Суслик" про то, как они собирали на зиму горох и, в итоге, ничего не собрали. Пошли финальные титры. Я:
- Как ты думаешь, они успеют снова собрать запасы, чтобы прожить зимой?
Дочь, задумчиво:
- Ну, судя по тому, что это последний мультик в серии, то вряд ли...

* * *
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц.
- Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки!
Появляется лиса.
- Давайте поздороваемся с лисой!
Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит:
- Нет, лиса капустку не ест.
Тут мой хватает зайца и направляется к лисе:
- Ну, на тебе тогда зайчика!

* * *
Митя (5 лет):
- Ну, ведь настоящие кролики не говорят, они просто по тишине бегают...

* * *
Моего братишку учили не плакать с приговоркой: "Ты же мужик, а мужики не плачут". Так он однажды упал, коленки в кровь, смотрю на него, аж жалко - слёзы навернулись, а он зубы стиснул и только вздыхает... Думаю, ну действительно мужик! А он всхлипнул громко так и протяжным таким голоском:
- Мужикам тоже больно бывает! - и заревел...

* * *
Жена приготовила вкусняшку с какого-то сайта в интернете. Говорит:
- А сегодня на ужин что-то новенькое. Я такое ещё никогда не делала.
Накладывает в тарелки, сопровождая это всё комментарием, что это она прочитала в интернете, и ей захотелось это приготовить. На что старший сын (6 лет) ей отвечает:
- А нас в садике таким часто кормят. У нас повара умные, они и без компьютера готовить умеют!

* * *
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. То есть, перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

* * *
Достаю из хлебницы позавчерашний хлеб, говорю ребёнку (3 года 9 месяцев):
- Давай спасём хлебушек и сделаем из него сухарики.
Закидываем с ним всё это дело в духовку, и мама, конечно же, зависнув в интернете, напрочь забыла о сухариках. Заглядываем в духовку, а там уже всё обуглилось. И мелкий через плечо выдаёт:
- М-да... Видно судьба у них такая: помереть несъеденными...

* * *
Глеб (4,5 года):
- Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
- А я должен ловить, да?
- Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *
Стоим в пробке. Сзади приближается машина ДПС-ников с мигалкой, а за ней чёрный автомобиль, тоже с мигалкой.
Вася:
- Это полиция преступников везёт?
Ничего не могу с собой поделать. Хихикаю и отвечаю:
- Да.
Дети удивляются:
- А что тут смешного?

* * *
Супруга ушла в банк платить за кредит, взяла с собой сына (3 года). Зашли они в кабинку кассы, там кассир - молодая девушка. Сын видит белую рубашку кассира, обращается к жене:
- Мам, а тётя - врач?
Кассир:
- Нет, я кассир.
- Деньги берёте?
- Да.
- Чужие?
- Ну, да...
Сын:
- Ай-яй-яй! - развернулся и вышел из кабинки.
Н-да, все-таки нехорошие люди эти кассиры кредитных касс...

* * *
- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!