Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Вчера, перед сном, расплетаю шестилетней дочке косички. По телевизору идет сюжет, что стало известно о продуктах, запрещенных к ввозу в Россию. Дочка с удивленными глазами поворачивается ко мне и спрашивает:
- Папа, а почему запретили привозить помидоры? Я же так люблю помидоры!
Я, увлеченный процессом расплетания, отвечаю:
- Ну, это потому, что они сбили наш самолет...
Ещё с более круглыми глазами:
- Кто? Помидоры?!

* * *
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
- Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: "Плачет киса в коридоре, у нее большое горе..."

* * *
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: "Кошки без ума от Вискас".
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Не надо нашей Марусе больше покупать Вискас! Она у нас и так дурная!

* * *
Сын (6 лет) такой задумчивый пришёл, говорит:
- Я никогда не женюсь, и детей у меня не будет.
- Почему?
- Да, папа вчера на компьютере в стрелялки играл, я долго просил пострелять тоже, он дал немножко. А ведь мои дети тоже будут у меня просить пострелять, а мне самому охота!

* * *
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

* * *
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама с придыханием спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

* * *
Выбираем с сыном нашей подруге Дарине подарок на день рождения. Сын:
- Мама, а Дарину так назвали, потому что ей всё время надо что-то дарить?

* * *
Диалог между детьми.
Вадик:
- Отдай мою машинку!
Ярослава:
- Это моя машинка.
- Нет, это моя машинка!
- Это моя машинка, потому что это я тебе её подарила!

* * *
Петя:
- А в пустыне подснежники растут?
- Нет.
- А если туда снега насыпать?

* * *
Сын (6,5 лет) смотрел финал по хоккею. Когда России забили четвёртую шайбу, сынок мне говорит:
- Выйди из комнаты и дверь закрой.
- Почему это?
- Плакать буду!

* * *
Филиппу на лето задали прочитать былину "Как Илья Муромец поссорился с князем Владимиром". Читает вслух:
- "Встретил Илью князь Владимир, за руки брал, целовал в уста сахарные. "Гей, еси, ты старый Илья Муромец, ты садись на пиру повыше всех, на место почётное!"
Прочитал это Филипп и спрашивает:
- А что, мам, Илья Муромец, геем что ли был?

* * *
- Сыночка, ты кого любишь?
Кирилл (3 года) начинает перечислять:
- Маму, Оксану, бабушку Любу, Бабушку Люду...
- А папу, дедушек?
- Ну, я же не могу мальчиков любить.

* * *
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

* * *
30 декабря дочка (4 года) заходит на кухню, несёт игрушки, которые бабушка к Новому Году подарила, и спрашивает:
- Мам, где тут можно спрятать эти игрушки?
- А зачем их тут прятать?
- Дед Мороз придёт, увидит, что у меня всё есть, и ничего мне не подарит!

* * *
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
- Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
- Его мешок с подарками!

* * *
Даша (4,5 года)
- Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок?!