Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

— Мама, а знаешь, почему на бутылках крышечки круглые?
— Почему?
(с видом интелектуального превосходства)
— Потому что квадратные не откручивались бы! Они бы углами цеплялись!

В книжном магазине:
— Мама, я же хорошо себя веду? Я не попрошайничаю? Нет?
— Нет!
— Тогда купи мне за это вот эту штуку! Купи! Купи! Купи!

Эдик, 2г 10 мес.
внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел???

Папа наш собирается в гости, надевает пиджак. Сын смотрит на него и говорить:
- Пап, ты чего пиджак-то надел, женится что ли пошел?

Разговариваю по телефону (долго уже разговариваю)))
Подходит сын и говорит:
- Мама, хватит флудить, мы с папой есть хотим!

Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики.

Наш папа играет в Том Райдер.
Сынок говорит: - Как мне эта девушка нравится!
- А чем она тебе нравится?
- Она стройная такая!
- А еще чем?
-У нее всё висит! (говорит с восторгом)
Тут у папы вытягивается лицо:
- Ты же говорил, что она стройная.
- Да, - соглашается ребенок.
-Ну тогда, что у нее висит?
- Пистолеты, бинокль, ну вобщем всё у нее висит.

Читаем Маугли, там в моменте про Водяное перемирие написано, что питье важнее пищи.
Ребенок просит объяснить почему? Приэтом он жует хлеб. Я говорю, что без воды проживешь меньше, чем без еды. И добавляю: Вода - это жизнь.
Он задумчиво смотрит на меня и говорит:
А компот?

Мою ребенка, а он до ужаса ненавидит мыть голову.
Моем значит, голову. Он закрыл глаза, руками зажал нос, шепчет:
- Я не трус, я не трус, я смелый пацан.

Папа приводит из садика сына(3ГОДА),я вижу у него под глазом огромный синяк.В ужасе его спрашиваю:"Кто это тебя так стукнул?"А он мечтательно закатил глазки и улыбаясь отвечает:"Надюша!"

Сыну 4 года, в дет саду лепили из пластилина мухоморы, очень просит забрать его домой, я всячески отговариваю, первый ответ:
-Мама это же грибочки мы их пожарим!
- Сына, во-первых они из пластилина - их не едят, во-вторых это мухоморы их не едят тем более!
Абсолютно умный взгляд на меня, идиотку, и очень продуманная фраза:
-Мама, я говорю еще раз, мы их пожарим и угостим БАБУШКУ!!!!!!
У меня плохие отношения со свекровью, поэтому фраза была более чем актуальна!

Вадим, 6 лет:
-Мама, вот ты иногда что-нибудь обещаешь, а потом говоришь вечером: "Я устала, у меня нет сил"... Мама, ну это же не АРГУМЕНТ!
Мама после этих слов выпала в осадок...

Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: "А кто же вас кормить будет?"
- А мы уже сами кушать умеем.

- Мама, ты индеец?
- Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?