Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...
***
— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
***
Встречаются Сарра и Циля.
Циля: — Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра: — Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля: — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра: — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
***
Реальная история из жизни...
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
***
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
***
— Семен Израйлевич, Ваша дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки - да! А замуж - нет.
***
— Сарочка, как вы относитесь к сексу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет.
***
— Рабинович, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
***
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть.
Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
***
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
***
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самуэльевна! Сара Самуэльевна, ваш Изя залез по колено в дермо! ... Сара Самуэльевна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самуэльевна: — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!..
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сема кричит в трубку: — А как там Америка?
— А хер ее знает... Мы туда не ходим!
***
Встречаются Абрам и Хайм. — Хайм, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
— Ну...
— Хайм,... твою мать, когда ты вернеш мне 200$?
***
В одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***
Спрашивает Боря у своей бабушки: — Меня Соня на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
***
Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…
***
Абрам с Сарой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы.
Сара: - Кстати, Абраша - ты трусы в стирку закинул?!
***
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
— А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
***
- Доктор, моя жена, Роза, во время интимной связи громко кричит.
- О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
- Да, но Роза очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
- И что же кричит ваша Роза?
- Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
***
- Абраша, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сарочка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
***