Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   картинки,   анекдоты
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне по фигу крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

- Менять надо срочно эту каморку, папа Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв это п...да, а не дупло!

Финансовый кризис в Стране Дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Буратино, Мариванна!

Внимание, внимание! Сегодня в больницу, в тяжелом состоянии, в реанимационное отделение, поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 сорт.

Едет автобус полный буратин. Дорога вся сплошные ямы, да канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

На стене висит распятый Пьеро, в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас—Барабас со своей большой трубой:
— Бу—бу Бу—бу... Это просто праздник какой—то...

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга.

Приходит Винни Пух с Пятачком к Сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает пьяная Сова. Пух спрашивает:
-Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
-Я сегодня никакая!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

1.    

2.    

3.    

4.    

5.    

6.    

7.    

8.    

9.    

10.    

11.    

12.    

13.    

14.    

15.    

16.    

17.    

18.    

19.    

20.