Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   анекдоты
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Красные взяли "языка", пьяного белого офицера, пытаются узнать у него военные тайны, а он не колется! Петька предлагает Чапаю:
- Васильиваныч, надо применить пытку - не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и зверь же ты, Петька!

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно это место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, сиденты и отсиденты.

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

В Сандуновских банях:
- Абрам Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как Вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже отмечают, веселятся! А у тебя вечно все в последнюю минуту!

30-е годы. Мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над трудящимися массами.
"Снизу" - идешь на поводу у масс.
Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".
Ему дали 10 лет, "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

- Я придумал новое, цензурное ругательство: небоскрёб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

Фантастика в СССР:
Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком: "А вот и третий!" кинулись к нему. Шпион поднял руки...

Разгар рабочего дня. Один еврей встречает другого на улице.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я таки устроился в бригаду, выпускающую дупель пусто-пусто.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не Вас, а меня сейчас в райкоме е... будут!

ЦРУшники забросили в Союз супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, переоделся, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка испить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил, надо же сориентироваться... Решил разговор завязать.
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...
- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов, на глазах иностранцев, развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всей семьёй ночь не спали, глаза из килек выковыривали...

Перед приездом генерала на ракетный полигон прапорщику приказали покрасить ракету. Он не доставал до верха вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил генерал, указывая на ведерко.
- Фотонный отражатель! - пояснил командир части.
- Вижу, что фотонный отражатель! Почему не покрашен?

- Какая разница между проституцией и бл...ством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Запуском спутника с собакой в СССР было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту!

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов бредёт по пескам.
Видит Горбачев в песке по самое горло:
- Пить...Пи-ить!..
Сухов смотрит на часы:
- У нас, между прочим, пить только с двух дают.