Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты про работу
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил
опубликовать его в журнале для геев.

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: — Что? Как? Тот отвечает: — Да продаю я,
как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул
случайно: «А-а-а, места для поцелуев…»

Сотрудник у начальника пытается отпроситься с работы, но ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович — можно мне сегодня пораньше уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да там у парня день рождения…
— Фу, Иванов, — у тебя есть парень?!!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет…

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы,
писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу,
талантливые программы и уважение коллег.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил,
а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за
день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.