Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?
Он ответил: «В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто предложил правительству наименьшую цену».

Дорога, жуткий туман. Машины едут друг за другом, ориентируясь по габаритным огням. Уже целая вереница машин собралась. Вдруг первая машина останавливается. Сзади гудки, возмущение, вопросы "Что случилось?" 
Из первой машины: Всё, мужики, я в гараж приехал!

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Умирает старый пасечник, у кровати стоят сыновья, пасечник без сознания.
Приходит в себя и говорит: Дети мои, все в этом мире фигня... 
И опять теряет сознание.
Снова приходит в себя и говорит: Все фигня ... кроме пчел!
И снова теряет сознание.
И в третий раз придя в себя после чуть более долгой отключки объявляет:
А если подумать, то пчёлы ... тоже фигня... только их много"

- Папа купи слона! 
- Хорошо, но с одним условием, ставим его мордой в нашу спальню а задницей в вашу. Мы его кормим а вы убираете

Беседуют два друга - киллера: 
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить? 
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну. 

- Фима, вот ты себе банкир... ну, взял ты деньгу там, ну, отдал деньгу туда. А профит хде?
Фима открывает холодильник, достаёт кусок сала:
- Вот взял деньги...
Кладёт сало обратно:
- Вот отдал деньги.
- Фима, так а цимес-то в чём?!
Крутит ладошками перед носом:
- А ручки-то жирные!

Приехал парень в отпуск в родной аул.
— Батя дай ружье — я на волка пойду!
— Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты — с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь… Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
— Не получилась у меня охота, я ружье того… потерял.
Отец:
— Ну, п*здец!… Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

Приходит женщина с работы домой, усталая и всё такое. Открывает дверь в комнату, а там её молодая дочь соседу минет делает. Тётка в аx..., растерялась:
- Что же ты делаешь, дочь, да как же так?!
- Мама, не ругайся, я уже взрослая и вообще, он мне две тысячи долларов пообещал за минет, деньги лишние не бывают.
Мать со злостью:
- Да кому ты веришь?! Какие две тысячи, он тебе сотку даст и всё, я точно знаю!

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.